M. FuturMari

(Un jour, j’ai lu une fille qui avait écris une lettre à son futur mec sur un blog, elle même s’était inspirée d’une autre meuf sur un autre blog, bref, moi aussi j’ai voulu faire ma guimauve à l’eau de rose)

Attention, ce qui suit est d’une kitcherie infinie…

Cher futur mari,

bon on ne se connait pas encore mais j’avais fort envie de te parler donc je t’écris. Premièrement, je voulais te dire que t’es pas rapide-rapide, je sais pas où t’es mais t’es bien caché. Soit, ne commençons pas à nous disputer dés à présent. Bien par où commencer? Puisqu’on va se marier et passer le restant de nos jours côte à côte, autant mettre les choses au claire dés le début… Premièrement, je sais pas toi mais moi j’aime bien dormir (c’est pas très glamour comme entrée en matière mais c’est comme ça), donc si on pouvait éviter les prises de tête juste avant de se coucher surtout si tu t’endors après deux minutes en me laissant ultra énervée et bien ce serait déjà un bon point de gagné. Deuxièmement, quand même faut que tu saches, que si on se marie c’est que je t’aime plus-que-tout-de-chez-plus-que-tout pcq si j’ai bien une hantise dans la vie (encore plus que ma phobie du vomi (je t’expliquerai ce truc un jour, pour l’instant retiens juste qu’il faut éviter de dire « j’ai mal au ventre » en ma présence sous peine de crise d’angoisse)), bref, je disais ma peur ultime, c’est de divorcer, donc « à la vie, à la mort », c’est pas du pipeau. A ce propos, le mariage à l’église, ça m’excite pas plus que ça, dans ma famille on est jamais rentré dans un lieu saint pour autre chose que pour le visiter donc bon…

Il faut que tu saches, puisqu’on va vivre ensemble, j’ai un petit souci avec l’ordre, j’essaye, c’est pas de la mauvaise volonté mais j’y peux rien (d’ailleurs même quand je remonte dans mes plus vieux souvenirs d’enfance, j’entends déjà « Mais raaange ta chambre »), bon voilà, c’est pas génial mais on s’y habitue, enfin j’espère (pour toi).

Il y a un truc qui me fait plus kiffer que tous les autres, c’est prendre un méga petit-dej’ le we et puis regarder un bon film. A ce propos, parfois (pas souvent mais parfois) je suis transcendée par un film, le dernier en date c’était Polisse. Alors quand ça m’arrive, je te préviens pendant 72h je ne parle PLUS QUE DE çA (tu m’expliqueras comment on fait pour écrire ç en majuscule) je rêve alors de changer le monde, d’écrire des livres, de manifester, de faire des reportages…. et puis j’oublie. Si jamais ça te dis, tu peux un peu me faire la morale sur mes ambitions trop vite oubliées (mais pas trop pcq bon c’est quand même pas très gai).

Je te dis, je te parlerai peut-être de mes histoires d’avant, c’est pas chouette, faudra pas écouter ou me demander d’arrêter. Puis toi aussi, tu parleras de tes ex et j’aimerai pas trop, pcq c’est quand même pas ultra génial de t’imaginer en train de coucher-aimer-embrasser-rigoler-enlacer une autre fille.  Ah, j’espère que t’as plein de livres pcq dans ma maison, je rêve d’une grande et belle bibliothèque (mais c’est un peu pour frimer pcq en vrai je lis presque que des bd).

Bon, mon deuxième gros défaut après le désordre, c’est que je dis 25 gros mots par minute, c’est pas vraiment élégant, le paroxysme c’est quand je roule en vélo dans les embout’ ou quand mon ordi « ne répond plus »: je me transforme en gros beauf qui s’énerve devant un match de foot (en tout cas de l’idée que je m’en fais).

Bref.Parlons de chose sérieuse: les lol et mdr c’est proscrit.

Sinon, autant que tu le saches parfois je fais des voix bizarres et des têtes de débiles devant le miroir, ça m’arrive aussi de parler toute seule en racontant des histoires, enfin bref tout ça pour dire que  si un jour tu me surprends à faire ces trucs chelou, ne te moques pas trop pcq sinon je risque de plus jamais oser te regarder dans les yeux.

Je te préviens, j’aurai peur que tu me quittes alors je menacerai de te quitter pour voir si tu serais capable de me quitter vraiment (tu saisis le système?)… C’est un peu débile, je le conçois mais c’est comme pour le désordre j’y peux pas grand chose et comme j’ai pas trop envie de passer le restant de mes jours dans le fauteuil d’un psy  bhen va falloir vivre avec. Fin, bon, si je t’envahis trop (je vais t’envahir trop), on trouvera des systèmes, ok? Pcq si tu te contentes de m’envoyer chier après je voudrai mourir seule en me coupant les veines avec une lettre que tu m’auras écrite et ça fera des histoires, puis ça coutera cher en téléphone.

Une autre chose un peu embêtante, je suis maître dans l’art de l’indécision: pour des trucs très cons « mon-dieu-mon-dieu-je-prends-une-mousse-au-chocolat-ou-une-crème-brulé » et pour des trucs un peu plus sérieux genre TOI. Je risque un jour de t’aimer un truc de oufouf et le lendemain pas trop (mais en vrai je t’aimerai un truc de oufouf c’est juste que…) et puis je voudrai passer ma vie avec toi mais si je me le dis alors je voudrai plus mais si toi tu me dis que tu as des doutes aussi alors je revoudrai, enfin bref: on a du boulot!

C’est pas tout ça mais je me réjouis qu’on aille au resto, qu’on se fasse des blagues trop rigolotes j’en ai plein en stock depuis le temps que je t’attends, qu’on voyage, qu’on matte des dessins animés le matin (attention je pleure devant tous les films un brin kitchouille), qu’on cuisine des bons petits plats, qu’on s’endorme blottis (en vrai je suis incapable de m’endormir au contact de quelqu’un mais j’aime bien l’idée), qu’on fasse la fête, qu’on fasse le couple un peu chiant et kitch en imaginant les noms de nos futurs enfants, enfin bref, je serai ravie de te connaître M. FuturMari. Un dernier truc, je te préviens, je parle beaucoup de soirée 90’s (t’as le droit de trouver ça naze mais tu seras obligé de danser un slow avec moi), de l’Ihecs, du cinéma dans lequel je travaille, de théâtre « il-faut-absolument-que-tu-vois-cette-pièce-sinon-ça-vaut-même-pas-la-peine-de-vivre-quoi », du fait que je dois faire plus de sport, du voyage de dingue que je ferai un jour (mais pas demain vu que je ne lève pas le petit doigt), de Bruxelles qui est est une ville toute pourrite mais qu’au fond j’aime de touuuuut mon coeuuuuur, du soleil qui me manque, de cette quette du sentiment de liberté et de ma phobie de ne pas assez profiter. Mais bon, normalement, je vais un peu évoluer donc quand on se rencontrera, je parlerai d’autres choses (si tout va bien).

Je me demande bien ce que tu es en tain de faire… Lire? Dormir? Travailler? Rêvasser? Zoner sur FB? Manger? Écrire une lettre à ta future femme sur un blog? ( si tu fais ça, tu es le mec le plus kitch et naze de l’histoire de la terre donc non, tu ne fais certainement pas ça)!

En tout cas, si un jour quand je t’aurai rencontré et que tout ira bien, je relis ces quelques lignes, je rigolerai bien de tout ça (et toi aussi j’espère)!

A+ dans le bus M. FuturMari.

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6 réflexions sur “M. FuturMari

  1. J’ai tout aimé, mais ma phrase préférée c’est: « (tu m’expliqueras comment on fait pour écrire ç en majuscule) ». Parce que c’est tellement vrai, qu’on préfère se dire à chaque fois « Putain mais tant pis, j’ai pas envie de chercher, je vais mettre un grand C normal ».

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  2. Je ne vais pas te dire « épouse-moi » parce que c’est déjà lu et relu (et que moi le mariage, hein…), mais le coeur y est. Et moi non plus je ne sais pas comment on fait un « c » cédille en majuscule. Ce ne sera sans doute pas moi, le dénommé FuturMari, mais comme j’aime bien rêver….j’ai limite envie d’écrire une lettre à ma future femme, d’ailleurs.

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  3. Je dis bon courage à ton futur mari, cette lettre est drôle et touchante à la fois! Pour le Ç c’est un peu complexe sur le site. Tu écris ton mot en avec C (par exemple Ca) puis, lorsqu’il est souligné en rouge, clic droit entre les lettres et le mot est proposé avec ç majuscule (donne Ça). Voilà 😉 Amuse-toi bien!

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